Nekem mar nem kell senki

"Nincsenek olyan emberek korulottem, akikkel szivesen leulnek egyet kavezni, nincsenek barataim, baratnoim... Nem szeretek senkit magamon kivul,..., akarkivel talalkozom , vagy vicsorgok ra vagy megbasznam, es igen mindenkit. (...) Hagyjon mindenki beken a faszba, ne mondj semmit, ne kerdezz semmit, hagyj a picsaba beken. Nem kell semmi toled, mert ha adod, egyre tobbet veszek el, kiszipolyozlak, elhitetem veled, hogy erdekelsz, utana meg ugy fog koppani az allad a hideg foldon, amikor hasra esel. Megszivod, ha velem kezdesz, megszivod, mert meg en sem hiszem el a fent irottakat. De sajnos igaz."

       Tetszetos, bevallalos beszed, melyet egy tobbe-kevesbe hires blog egyik kedvelt bejegyzesebol ideztem. Nem is csoda hirneve, hisz sokan kedvelik az ilyen "meresz", "nem torodom senkivel", maganyos farkas tipusu felfogast, nezetet; az egyeduli problema vele, hogy csupan amitas es latszat egy kicsi onsajnalattal fuszerezve a legvegen.
      Emberekre, baratokra, kapcsolatokra szuksegunk van barmennyire is tagadjuk ezt masok, avagy magunk elott. Nem foltetlenul azert, mert ez a jo/ helyes, hanem egyszeruen csak neurobiologiailag nem tudunk normalisan mukodni nelkuluk. Kiserletekben igazoltak, hogy a kikozositett allat, egy ido utan elvesziti minden motivaciojat, nem eszik es meghal. Embereken is bizonyitott, hogy a motivacio alapkove a sikeres kapcsolatok valamint az elismeres, es e nelkul a depresszio, a szorongas es a felelem dominal. (Joachim Bauer: Az egyuttmukodo ember- alapveto motivaciok a neurobiologiai kutatasok fenyeben).
Velemenyem szerint ennek koszonheto, hogy a tarsasagi oldalak, a blogolas es a chat oly nagy nepszeruseget elvez.
      Mindennek a tagadasa hazugsag, mely mogott motivaciokent az elismeres es a csodalat megszerzese all. Mindezek ellenere nagy sikert elvez, es manapsag divatnak szamit a kozombosseg, a nemtorodomseg, sokak szamara kimondottan vonzo is. A latszatot viszont senki sem tudja hosszu ideig fenntartani, hisz az irdatlan mennyisegu plusz energiabefektetest jelent, es senki sem kimerithetetlen. Egy kapcsolatot, legyen az barmilyen jellegu, a latszatra epiteni olyan, mintha egy epulet alapjat habszivacsbol keszitenek el. Ahogy rarakjak a harmadik sor teglat az egesz szerkezet osszeomlik, kerdes az, hogy ilyenkor rajonnek-e a tervezok miert is tortent ez.
       A masik komponenset az idezetnek a "bator", "bevallalos" beszedet csak roviden megemlitenem; nyilvanvaloan par "basszameg"-tol senki sem lesz mereszebbnek mondtaho, annak ellenere, hogy sokan ezzel szeretnek megadni annak a latszatat.
        Talan a legbatrabb dolog masoknak megmutatni kik is vagyunk, gyengeinkkel, szuksegleteinkkel, erzeseinkkel egyutt, avagy felvallalni mindazt.

"Kerem tegye boldogga!"

Szamos mas dolog mellett a ragaszkodast is osszetevesztik sokan a szeretettel. Amikor megkerdik tolem mi a kulonbseg, meghogy egyatalan mi a szeretet, egy szindarab egyik jelenetet szoktam elmeselni peldakent.
Egy rendorkapitany el akarja jegyezni a kedveset, de hazaerve megpillantja, ahogy parja es egy csavargo eppen elszoknek. Annyit kialt utanuk: "Kerem tegye boldogga !"
Legtobben azert ragaszkodnak gorcsosen parjukhoz, mert nincsenek jol el egyedul, felnek magukban. Ez kapcsolatfuggoseg, errol mar iram ("Bukott parkapcsolatok"). Tamaszkodnak a masikra,  magukhoz kotik/ lancoljak, es nagyon rosszul turik a hianyukat. Ha ez az erzes nem kolcsonos akkor szoktuk mondani, hogy "megfojtja a szeretetevel".
Az ilyen "szeretet" mertektelenul onzo es elobb utobb a masik energiajat teljes mertekben sikerul leszivni vele. Ilyenkor, vagy mar eleve a masik is tamaszkodni kezd a parjara, es kolcsonos fuggoeve valnak egymasnak.
Sokat latni ilyen parokat, allandoan egyutt kelnek, mozognak, laknak, elnek. Feltevodik a kerdes, hogy mi a baj ezzel, hisz ha egymast tamogatjak akkor minden rendben. Az vele a problema, hogy az egesz kapcsolat olyan lesz, mint egy kartyavar, amely az elso fuvallatra osszedol es semmi sem marad belole (!).
Lehet ilyen kapcsolatot  fenntartani, kerdes az, hogy megeri-e vesztegetni vele az idot.

...viragnak viraga

Nem ismerem. Sokat voltunk egyutt, szamos dolgot tudok rola, tobbszor lattam mar meztelenul is, megsem igazan ismerem. Ma mar egyre ritkabban hasznalom ezt a szot: tudni, ismerni valakirol, hogy ki es mi is pontosan; szinte lehetetlen. Eloiteleteim, velemenyem, fogalmam termeszetesen sokakrol van, es legtobbszor ez eleg is.
Neha, viszont, megjelenik elottem az emberekben, magamban, az a szaz es szaz kulonfele, kifinomultan felepitett, elkepzelt elet, elethelyzet, gondolat, mely merengo fejemben es fejukbhen masodpercek toredeke alatt megteremtodik, majd mindorokre elvesz, csupan par kisult idegszalat magautan hagyva. Egy egesz vilag, sok vilag, mindenkinek a sajatja. Mi hozzuk letre, de a valosag mintajara, igy sokan teremtik velem egyutt, bennem, es en bennuk, bennetek. Egyesek szepek, idealizaltak, masok borusak, es sokaknak nagyonis elvont, de a tied nem tudom milyen volt.
Sajnalom, bar nem hiszem, hogy ez volt az utolso eset, nem sokat fogok megismerni, es te sem. Legjobb remenyem, hogy egy tucatnyiba belelassak, csak egy igaz pillantasssal; a Tiedbe, ha hagyod.
Nem ismertem es egy vilag veszett el benne, az en vilagombol pedig, az ove.

Feltekeny vagy, takarodj!

A tevhit ellenere a feltekenyseg nem a szeretetbol, kotodesbol adodik.
A feltekenyseg legfobb kivalto okai a birtoklasi vagy, onbizalomhiany valamint a tarsfuggoseg. A szeretet/ szerelem mertekehez semmi koze, ez csupan egy parhuzamosan jelen levo erzes, amivel sokan szeretnek megmagyarazni tulzott feltekenysegunket.
Minel nagyobb az elobb megemlitett kivalto okok valamelyike, annal erosebb az erzes.
A birtoklasi vagy eseteben: a parom az en tulajdonom, megha nincs is ez ilyen konkretan tudatositva/ kimondva. Mivel az en tulajdonom, ezert nem rendelkezik szabad akarattal, igy barki megkaphatja, ha nem vigyazok ra elegge; ennek erdekeben folyamatosan oriznem kell, avagy ketelkednem benne, ha felugyelet nelkul hagyom.
Az onbizalomhiany eseten: nem vagyok meggyozodve rola, hogy eleg vagyok a paromnak, de mivel nekem o kell, ezert ha nem is a megnyero szemelyisegemmel, akaratossagommal megorzom magamnak es megovom mastol, aki esetleg jobb nalam.
A tarsfuggoseg legtobbszor gyavasagbol fakad: rettegek attol, hogy a parom elhagy, igy mindent megteszek, hogy ez ne fordulhasson elo, es folyamatosan arra gyanakodom, hogy ez megis megtortenik.
A feltekenyseg osztonos erzes, csakugy mint a fentebb felsoroltak; emberkent az az elonyunk, hogy megnyilvanulasainkban sokszor az esz is szerepet kaphat, nemcsak az osztonos erzesek.
Miert erdemes feltekenynek lenni, hisz ha valaki meg akar csalni, vagy el akar hagyni, azt az en akaratom ellenere is meg fogja tenni, es nekem semmi jogom megallitani (!). Az egyeduli amit tehetek, hogy elfogadom, es keresek valaki mast, ha ez engem eppen zavar.

Anna es a facebook

      Kepzeljunk el egy szemelyt, nevezzuk az egyszeruseg kedveert Annanak. Annat csak latasbol ismerem, egyik baratom ismerose, a neven kivul mast nem igazan tudok rola. 

      Felmegyek a facebook profiljara: teljes nev, lakcim, jelenlegi tartozkodas, tanulmanyok, munkahely; nem igazan szemelyes adatok, de egy ismeretlennel valo beszelgetes 10-15 perce alatt nagyjabol ezeket az informaciokat tudom meg valakirol.

      Kicsit lennebb: kedvenc zenek, filmek, konyvek, idezetek, hobbik stb. - talan ez mar 1-2 oras beszelgetesnek felelne meg, szinte maris ugyerzem, hogy ismerem Annat. Kepeket nezegetek kirandulasokrol, bulikrol, osszejovetelekrol; ujabb kepzeletbeli 30-60 perc beszelgetes.

      Meg egy kicsit lennebb: van kapcsolata vagy nincs; legvegul pedig emailcim, esetleg telefonszam, ami remelhetoleg az 1-2 oras beszelgetesem befejezese is lehetne: emailcim-, telefonszamcsere.

      Ez az egesz nem telik fel oraban, nagyon hatekony, es mindebbol Anna semmit sem eszlel. 

Most kepzeld el, hogy te vagy Anna, es masok az altalad megszerkesztett "reklam" alapjan ismernek es itelnek meg minden nap (!).

Par ora beszelgetes helyett sokan valasztjak ezt a konnyebbik utat, mivel lustak, es sokszor gyavak is a tobb idot igenybevevo, szemelyes megismereshez. Mindket fel kimarad az ebbol fakado kihivasabol, gyonyorbol es csak tovabb fokozodik a gyavasag, hisz batorsag csak sikerelmenyekbol lesz, es nem nagy sikerelmeny valaki profiljat megtekinteni.

Sokaig nem tudtam miert nem jo nekem a facebook, hiszen nagyon sok dologra kivalo. Sajnos erre is nagyon jol hasznalhato, es nem mondhatom, sajnos, hogy nem szalasztottam el megismerni par nagyszeru embert, csak azert, mert a profilja hamarabb a kezeim koze akadt.

Egy-ket link a facebookrol http://mashable.com/2011/09/22/facebook-f8-live-video/

illetve az ismerkedesrol: http://www.youtube.com/watch?v=l-84anmYGv4

Vege?

A szakitas maga nem egy szemetseg, meg akkor sem, ha az illetovel el vagy jegyezve (a hazassag ill. a gyerekes kapcsolatokat nem targyalom, mert nem az en asztalom) . 

Szuksegszeru es szerencses esetben jobb dolgokat von maga utan, de mindenkepp elkerul par rosszabbat.

Mielott fellelegeznel elarulom, hogy maga a modszer viszont konnyeden lehet gyava, onzo, szadista valamint embertelen, sot altalaban az.

Szakitani ugy erdemes eloszor is, ha vegervenyu (bar gyakran elofordul, hogy az exek ujra osszebujnak, de ezt nem neveznem kapcsolatnak, inkabb csak kezenfekvo sexnek). 

Eloben kell valakit utjara kuldeni, es ugy, hogy utana semmilyen kerdese illetve ketelye ne maradjon azzal kapcsolatosan, hogy menni kell. Altalaban ehez a reszhez gyavak az emberek avagy a buntudat miatt nem kepesek ra, pedig ez az egyetlen emberi modja a szakitasnak.

Van kerdes?

Javithatatlan romantikus

Az alabbi parbeszed teljesen fiktiv, bar a valosaggal valo barmilyen hasonlosag nem csupan a veletlen muve :).


- Tegnap este a baratnommel tartottunk egy gyertyafenyes vacsorat. Fantasztikus egy no, mindig meg tudok lepodni ezen; nagyon jol ereztem magam.
- Tudod, hogy a felhomalyban, mivel nem latod tisztan a parod arcat, agyad vagyaid, emlekeid szerint egesziti ki azt, es igy jutatja el a tudatodhoz? Ezert tunik valaki sokkal vonzobbnak gyertyafenyben.
- Hat nem praktikus?
- Es tisztaban vagy vele, hogy azert szorongatod az utcan a kezet, mert sokkal jobban nez ki nalad, s felsz, hogy barmelyik percben el fog hagyni, ha nem lancolod magadhoz?
- Azt hittem ez egyertelmu.
- Akkor meg sem kell emlitsem, hogy meg fog utalni, amiert elarasztod annyi figyelemmel es ajandekkal, aminek a felet sem tudja viszonozni.
- Nekem eleg, hogy letezik.
- Valoszinuleg valamelyik kovetkezo pasija jol atcseszi majd, s hatralevo eleteben utana fog vagyodni, elfelejtve teged, aki sosem voltal szamara kihivas.
- En emlekezni fogok ra!
- Egy idiota vagy!
- Ki mondta, hogy a romantika halott?

Unalom ellen

Legujabb megjegyeznivalom az emberek egyedulleterol szolna: sokan panaszkodnak, hogy unatkoznak, nincs mit csinalniuk szabad idejukben, valamint "kene egy pasi/ csaj" , mert olyan maganyosak. A tapasztalat azt mutatja, hogy az ilyen helyzetbol kapcsolatba kerulo embereknek pont azt jelenti a tarsuk, amiert panaszkodtak: unalomuzes (a nemi kielegules hianyanak orvoslasat most szinten ide sorolom).
Az ilyen dolog nem foltetlenul rossz, amig ez a dolog tudatos; mindenkinek szuksege van (mindenfele) emberi kapcsolatokra.
A problema abbol szarmazik, hogy sokszor ez nem tudatos, es hajlamosak egyesek tobbet belelatni az "unalomuzesbe", mint ami valojaban. Az ilyen tevhitek konnyen elorelathato bonyodalmakat szulhetnek.
Egyedul az nem kompenzal a parjaval valamit, aki egyedul is jol el van/volt, a magany nem epp a legjobb parkapcsolatok szuloje. Beszelgettem olyan emberrel is aki azt mondta, hogy azert szeret mindig valakivel egyutt lenni, mivel nem bir maganyosan lenni sajat gondolataival, es problemairol igy tereli el a figyelmet. 

Dear friend

Nos, csak nagyon roviden: az erkolcsi normakban, szamos mas dolog mellett a tolerancia is el van tulozva. Sajat joletunk erdekeben sokszor indokolt, bizonyos viselkedesi formakat nem turni magunkkal szemben . A keplet egyszeru: az emberek nagytobbsege pontosan ugy fog viselkedni velunk, ahogyan azt megengedjuk nekik.

Bukott parkapcsolatok

Reg nem irtam bejegyzest, pedig sok dolog elgondolkodtatott az utobbi idoben, megis jol esett egy kis vakacio az irastol. De most ugy erzem par dolgot nem hagyhatok szo nelkul.
A parkapcsolatokrol erzem szuksegesnek, hogy irjak par sort, hisz annyi vagany ember bolondul meg, vesziti el a fejet miattuk, legsajnalatosabb modon a kozvetlen kornyezetemben is.
Elso es legfontosabb elkovetett hiba a parkapcsolatfuggoseg: ugy erzik egyesek, hogy attol lesznek nok illetve ferfiak, hogy van valaki mellettuk.
Bar nem nehez a parkapcsolatra raszokni ( udvarlast, kozhelyes gesztusokat nemigenylo kefeles; mindig raero, kedveskedo barat; unatkozaskor tarsasag alig egy-ket gombnyomasra a telefonon), sosem minden szepet es jot kapunk meg egy csomagolasban: hol a szex jobb, hol a beszelgetes, hol csupan a latvany. A problema ott kezdodik, hogy egyesek ragaszkodnak kapcsolatukhoz, szinte barmi aron, akarmilyen nevetseges, szanalmassa is valik az. Becsapjak magukat azzal a gondolattal, hogy ha egyutt vannak valakivel akkor tartoznak valahova. Gyakran sajat onbecsulesukrol is lemondanak, hogy megtartsak partnereiket, ilyenkor szoktak elnezni a megcsalast, cserbenhagyast meg hasonlo mocsok dolgokat.
Egy masik gyakran elkovetett hiba, hogy sokan ugy erzik, a kapcsolat, amibe ugy belevagyakoznak, teljesen mas lesz, mint az elozoek: kulonlegesebb, eszmenyibb, meghittebb, netalan hazassagban vegzodo.  Minden kapcsolat nyilvan mas es mas, mindegyikben akad valami ujdonsag, sok elvezheto, de legtobb nem egyedi (!), akarcsak az emberi erzesek nagyresze.
Kulonlegesnek, egyedinek akar mindenki erezni egy kapcsolatot, igy sokan felnagyoljak, mitizaljak azt. De barmilyennek is akarjak erezni, attol nem lesz az, es minel szebb kepet festettek elmejukben, annal jobban csapodnak a foldhoz, mikor szembetalalkoznak a hetkoznapi, banalis valosaggal.

(Koszonom a megjegyzeseket, most lattam, hogy vannak olyasmik is, csak batran ezutan is.)

Antihosok

Az a helyzet, hogy sok mindent ami vagyunk/ amive lettunk azoknak az embereknek koszonhetjuk akik kitoltak velunk. Azt, hogy nem vagyunk naivak, olyan szemetek, konnyen banthatoak, valamint atlatunk a hazugsagon es tudjuk elvezni az eletet nehezebb korulmenyek kozott is, mindazoknak az ismeroseinknek koszonhetjuk akik megedzettek erre, hazudtak, megcsaltak, bantottak bennunket. S ezek tobbreszt elonyeinkre valtak, s erosodtunk altaluk.
Barha ovatosabbak es elovigyazatosabbak is leszunk, soha ne felejtsuk el, hogy barmennyire bevaljuk avagy sem magunknak, szuksegunk van az emberekre korulottunk, igy nem kerulhetjuk el a veluk valo kapcsolatteremtest sem.
Ha nem idealizaljuk a korulottunk levoket, ketsegbeesett magany, felgyulo hormonok, tulzott alkohol hatasara, es realisan latjuk kialakitott kapcsolatainkat, akkor nem verodhetunk tulzottan at.
Ha meg vagy elegedve onmagaddal, lelki erettsegeddel, akkor be kell lasd rosszakaroid elengedhetetlen szerepet ennek kifejlodeseben, s talan haragmentesebben gondolsz vissza par regi baratodra, ismerosodre, szeretodre.

A baratokrol

A baratok elonye, a sok kozhelyes dolog mellett, hogy neha erzelem mentes, jo tanaccsal tudnak ellatni, olyan helyzetekben, ahol keptelenek vagyunk jozanul gondolkodni, legyen az barmilyen ok miatt. Egy barat mindig mondja meg, ha szanalmas, orult vagy esztelen dolgokra keszulodsz, ne tiltakozzon, csak adja tudtodra. A szerelem, a buntudat,az adakozo lelek, vagy csupan az a teny, hogy fel all, nem eleg indok semmi hulyesegre...